Si estás aquí leyendo esto es porque tu pareja te ha dejado y sientes que no terminas de superarlo o aceptarlo del todo.
Seguramente desde que lo dejasteis no puedes parar de pensar en esa persona y no sabes cómo quitártela de la cabeza; como si vuestras vivencias y todo lo que habéis compartido os continuase uniendo.
Cuando estás en una relación de pareja de manera inevitable se produce un apego hacia la otra persona y algún grado de dependencia emocional, lo cual es natural.
Esto es normal debido a que estar en pareja supone un compromiso mutuo, un compartir el día a día donde te acostumbras a una cierta dinámica de funcionar, habéis creado un proyecto de vida común, esa persona ejerce una fuerte influencia sobre ti (a veces inconsciente)…
Es decir, cuando estás en pareja ya no eres tú únicamente, sino que la relación te empuja a estar en una continua negociación con la otra persona, llegando a acuerdos y a compromisos por parte de ambos para asegurar el bienestar y avance en la relación y eso genera una codependencia entre las dos personas que es natural y funcional para que la pareja prospere.
Sin embargo, que tu pareja te deje se trata de una decisión personal e individual que no requiere de una aprobación por tu parte.
Naturalmente, si tú no quieres dejar la relación es un proceso doloroso donde es normal que sientas esas ganas de volver con esa persona, ya que la mente siempre va a tender a lo anterior, a lo conocido, lo que te aporta seguridad y confort.
Cuando tu pareja decide romper la relación y tú sigues con la esperanza de volver con tu ex indica que no estás de acuerdo con la ruptura o que no la aceptas.
Esta no aceptación de la ruptura es la que hace que sigas manteniendo la esperanza de volver con él o ella.
La persona puede querer romper por infinidad de motivos diferentes:
Quizá llevabais años en los que parecíais compañeros de piso en lugar de una pareja, no parabais de discutir, ya no hacíais cosas junt@s, quizá una de las dos personas ya estaba aburrid@ de la misma dinámica, quizá uno de los dos se cansó de implicarse y esforzarse demasiado en la relación y ver que por parte de la otra persona no recibía lo mismo o quizá la persona se cansó de la falta de actitud o proactividad e iniciativa por parte de la otra persona…
Sea por el motivo que sea, si tu pareja te ha dejado pero para ti es importante la relación, ¿por qué no tener la esperanza de volver?
¿Por qué no tratar de arreglar las cosas?
No hay nada de malo en ello.
De hecho, considero que debemos de ir por aquello que es importante para nosotr@s, intentarlo hasta el final y, al menos, si no sale bien que no sea porque no lo has intentado.
Ahora bien, la mayoría de las veces el problema surge cuando tratamos de controlar el resultado, cuando nos aferramos a que las cosas se den como deseamos y cuando no recibimos lo que nos gustaría o el resultado no cumple nuestras expectativas entonces parece que algo va mal.
Seguramente no tienes en cuenta y olvidas que el hecho de volver es cosa de dos, esto es lo más difícil de aceptar.
Te recuerdo aquí dos temas importantes a a considerar si quieres volver con tu ex.
El primer tema clave es La Aceptación.
Muchas veces este deseo que tienes por volver, este querer aferrarte a lo que fue en lugar de tratar de abrirte a la realidad de lo que está siendo en este momento por mucho que duela, te lleve a no hacer por entender las razones y necesidades de la otra persona, a no querer asumir los motivos que te dé y a tratar de hacer prevalecer tu deseo y tu necesidad de volver por encima de la otra persona.
Solemos ser bastante egoístas en este sentido pero cuando sientes amor verdadero en tu interior hacia tu ex pareja tratarás de abrirte, por mucho que te duela en el alma, a lo que esa persona necesite, aunque eso sea irse de tu lado.
Comprenderás y respetarás el bienestar de esa persona por encima de lo que tú quieres o esperas de él o ella, precisamente porque le amas.
Así como pondrás por delante tu amor propio, renunciando a la esperanza de volver con alguien que no desea estar a tu lado ni te valora como mereces.
Este tipo de aceptación es pura madurez emocional y es algo que se aprende a desarrollar, ya que conlleva afrontar el dolor que supone asumir lo que no nos gusta o nos duele, como que tu pareja decida no continuar la relación.
El segundo tema clave que debes considerar si quieres volver con tu ex es observar cuál es el motivo o tu intención con volver.
Puede ser que realmente desees hacer la parte que te toca para generar cambios en la relación y pasar a otro nivel con tu pareja y viceversa.
Precisamente de los conflictos es cuando la pareja se fortifica o se rompe y depende de la intención y predisposición de ambas partes para hacer cambios individuales que impacten sobre la relación.
Pero muchas veces sucede que puedes llegar a entender los motivos, que incluso te das cuenta de que ni tú ni la otra persona estabais bien en la relación y aún así sigues queriendo volver con él/ella y encima desde el mismo lugar donde lo dejasteis, sin reflexionar sobre los cambios necesarios para que la relación sea diferente o sin darte cuenta de qué tienes que aprender sobre la dinámica que estabas manteniendo a la hora de vincularte que ya no te sirve.
Debes prestar atención porque quizá esa esperanza que tienes de volver con tu ex no se deba a que realmente quieras volver con esa persona o al tipo de relación que tenías, sino que quieres que esa persona vuelva a cubrir esas necesidades y carencias que tienes y que durante la relación estaban aseguradas.
Si reflexionas en este aspecto quizá te das cuenta de que es un acto bastante egoísta, ya que tu intención real no es recuperar a esa persona y amarla tal y como es, sino recuperar lo que te proporcionaba y cubría a nivel emocional.
Es puro interés inconsciente.
Y encima cuando esa persona no cumpla tus expectativas tú le reclamarás o exigirás y viceversa, entrando en el juego de la manipulación emocional donde tanto tú como tu ex tratareis de cambiaros el uno al otro para que ambos os ajusteis a vuestros deseos y demandas, en lugar de aceptarlos tal y como sois y desde ahí tomar las decisiones que debáis si la otra persona no puede o no quiere darte lo que realmente esperas o necesitas.
Si no aceptas y sueltas lo que ya no va contigo no puede llegar lo nuevo a ti.
Si te aferras a que una determinada persona te dé lo que quieres cuando esa persona no quiere hacerlo o no le nace dártelo no puede llegar a ti la persona que sí está dispuesta a ofrecerte lo que tanto anhelas.
Hay que aprender a soltar para poder recibir lo nuevo que está por venir.
La vida es un continuo cambio constante repleto de nuevas oportunidades para ti, pero tanto tú como el resto de seres humanos en general solemos conectarnos con la carencia en lugar de la abundancia que nos rodea.
Simplemente observa la naturaleza que nos sostiene lo abundante que es.
La abundancia es una ley natural y nosotros somos parte de esta naturaleza, por tanto somos seres potencialmente abundantes.
Pero en lugar de recordarte este hecho más a menudo seguramente veas la ruptura como una pérdida en lugar de ver la oportunidad que se abre ante ti.
Es cierto que conlleva una pérdida, pero jamás tendrás ganancias sin pérdidas, son dos caras de una misma moneda.
Como dice el dicho “donde se cierra una puerta se abre una ventana” y así es como debes interpretarlo. Eso es conectarte con la tremenda abundancia que eres.
Cuando una persona te deja inevitablemente te está empujando a retomar un mayor contacto contigo mism@, lo cual puede convertirse en tu mayor aliado o en tu peor enemigo.
Te guste o no tras la ruptura se genera un espacio y un silencio en tu vida donde afloran cosas de tu interior que hasta el momento no estabas escuchando, la mayoría de veces miedos e inseguridades que estaban escondidos.
Pero como dice un maestro tibetano “tranquilo, les estás viendo el culo no la cara, salen para marcharse no para quedarse”.
Pero cuando no sabes cómo abrirte y afrontar todo eso que surge en ti es cuando la ruptura se convierte en tu peor enemigo y deseas volver con tu ex pareja, para huir de todo eso que surge en ti y no te ves capaz de gestionar.
Seguramente tu mente vuela al pasado y al futuro sin que puedas controlarlo y te invade la incertidumbre sintiéndote perdid@ sin esa persona, sin saber cómo continuar o qué pasos seguir.
Todo lo que habíais construido que te generaba confort y seguridad se desploma en un segundo y tienes que enfrentarte a lo imprevisible de lo que está por venir.
Surge en ti la tristeza, la inseguridad y la ansiedad y eso es lo que te lleva a querer volver con tu ex; el desear huir de todos estos estados internos desagradables ya que consideras que algo va mal por sentir lo que estás sintiendo, no porque en el fondo de tu corazón quieras volver realmente con esa persona.
Pero por mucho que sea instintivo este querer huir o evitar lo que no nos gusta, muchas veces no sólo es que no lo conseguimos sino que luego estamos peor que antes.
Son nuestros esfuerzos por huir del malestar lo que realmente nos hace sufrir y que algo que ya de por sí duele como una ruptura se haga más dolorosa aún, por nuestra resistencia y no querer aceptar la realidad presente por dura que sea.
A continuación, te voy a dar unas claves para que puedas profundizar sobre tu esperanza de volver con tu ex y así reflexiones sobre si volver es lo mejor para ti o no:
1 – Pregúntate: ¿Qué es lo que hace que quiera volver con mi ex?
Observa si es nostalgia, si es que te ha quedado algún tema por aclarar o por hablar, algo por comprender…
Si es nostalgia date cuenta de que es normal pasar un proceso que dura x tiempo donde sí o sí vas a echar de menos a la otra persona, no hay nada de malo en ello ni se trata de algo que no debería de ocurrir.
Si te quedan temas por hablar o aclarar date el permiso de intentarlo.
Pero muy importante, suelta el apego al resultado o a lo que esperas recibir, ya que quizá la otra persona no esté dispuesta y ahí te darás cuenta de cuáles son sus prioridades y lo más sabio será aprender a sostener y abrirte a esa realidad.
2 – Reflexiona sobre algún posible miedo o inseguridad interna que hace que quieras volver con tu ex
Observa si, como te comentaba, esta esperanza de volver está motivado por tu miedo al futuro sin esa persona, por no saber qué hacer o quién eres sin él/ella, por sentirte perdid@, triste, sol@, por sentir ansiedad o falta de control sobre tu vida…
Anota todas las creencias que surgen tras la ruptura que te están limitando, todos los miedos e inseguridades que afloran a la superficie de tu consciencia.
En lugar de huir de una manera automática e instintiva de todo esto que surge internamente que te desestabiliza y te incomoda aprende a desarrollar ciertas habilidades internas que te ayuden a acercarte y abrirte a todo esto que te surge desde una actitud más permisiva, generando el espacio necesario para poder regularlo y gestionarlo.
Como dijo el gran psicólogo Carl Gustav Jung, “lo que resistes persiste y lo que aceptas se transforma”.
3 – Date cuenta de cuándo estás anclad@ en el bucle de la carencia tras la ruptura y recuérdate que el mundo es abundante y está repleto de oportunidades para ti.
Pero has de soltar lo viejo y abrir los brazos a lo nuevo para que puedas recibirlas.
4 – Observa de qué manera no aceptas las necesidades o motivos de la otra persona
¿Estás poniendo por encima lo que tú quieres recibir por parte de tu ex en lugar de abrirte a comprender y sobre todo a respetar lo que esa persona necesita en este momento por mucho que te duela?
Date cuenta de lo egoísta que es este hecho tan común tras las rupturas y no te juzgues por ello.
Darte cuenta es el primer paso para probar algo diferente.
5 – Aprende a aceptar aquello que no está bajo tu control, como la decisión o reacción de otra persona.
Aprende herramientas que te ayuden a sostener y transitar el dolor que supone una ruptura no deseada por tu parte.
Como te decía, una ruptura puede convertirse en una gran oportunidad o en la peor de tus pesadillas.
Si quieres observar las oportunidades que se abren ante ti tras la ruptura para poder conocerte mejor y abrir paso a todo lo nuevo que te espera de ahora en adelante puedo ayudarte.
Para ello, te guiaré en un proceso de análisis y autorreflexión, donde indagaremos junt@s sobre tu relación y la dinámica o el rol que mantenías a la hora de relacionarte con tu ex pareja, descubriendo desde dónde surge esa esperanza por volver que se mantiene actualmente, si de un deseo real o de una necesidad inconsciente.
También practicaremos herramientas que te permitirán desarrollar habilidades como la apertura y la aceptación a los estados internos dolorosos que trae de por sí una ruptura, las cuales podrás poner en práctica en tu día a día.
Si te animas a que te acompañe en este viaje ponte en contacto conmigo llamando al número 644.17.25.68 o mándame un correo a plenamente550@gmail.com
Aquí estoy para lo que necesites.
Un gran abrazo,
María.