Que tu pareja te haya dejado lamentablemente no es el fin del vínculo que mantenías con esa persona.
En la vida adulta, la relación de pareja se convierte en la más importante, ya que se trata de la persona con la que decides compartir tu vida, con la que conectas al nivel más íntimo y profundo de tu ser, con la que inicias un proyecto de vida en común y con la que quizá formes tu propia familia en un futuro, más allá de la tuya de origen.
El vínculo que se genera con esa persona provoca una conexión emocional y mental entre ambos que es difícil de romper, por mucho que te hayan dejado.
Por eso te cuesta desengancharte de tu ex, porque una parte de la energía de esa persona se queda impregnada en ti y viceversa.
De hecho, conlleva un proceso de x tiempo llegar a desengancharte de tu ex, que puede ser más o menos dependiendo de factores como la situación de la ruptura o la actitud que decidas mantener una vez te han dejado.
Es decir, que lo raro sería que no siguieras de alguna manera enganchad@ a tu ex tras la ruptura, sobre todo si no has sido tú quien ha tomado la decisión de dejarlo.
Así que tranquil@ si te sientes así porque es totalmente normal. Es una fase natural del proceso que conlleva una ruptura, donde te ves obligad@ de alguna forma a desacostumbrarte de algo a lo que estabas acostumbrad@, como es nada más y nada menos que tu vida con esa persona.
Así que date tiempo, paciencia, comprensión y consideración hacia ti mism@ en este proceso y permítete ese enganche o apego inicial. No lo juzgues como si fuera algo malo ni trates de evitarlo, por mucho que te incomode.
En su lugar, trata de normalizarlo y permitirlo ser como una fase temporal que conlleva el desacostumbrarte de una persona con la que mantenías un fuerte vínculo de apego, como es una pareja.
Ten claro que no va a durar para siempre. Gracias a Dios estamos sometidos a la Ley de la Impermanencia, donde todo está en constante cambio dentro y fuera de ti, te guste más o menos.
A pesar de que sea natural este seguir enganchad@ a tu ex durante un tiempo hasta que se dé ese proceso natural de desacostumbrarte paulatinamente de esa persona, debes de prestar atención a cuándo se está prolongando demasiado ese enganche porque entonces es cuando puede convertirse en un enganche disfuncional e incluso obsesivo.
Esto sucede cuando ese enganche te está impidiendo seguir tu vida, enfocarte en tu día a día en aquello que es importante para ti o afecta tu autoestima hasta el punto de que no sabes quién eres, qué hacer o cómo vivir sin esa persona.
Es entonces cuando claramente el enganche hacia tu ex tras la ruptura ha pasado de ser una fase normal y natural del proceso a una fase donde te has quedado bloquead@ y se ha vuelto disfuncional.
Esto puede deberse a distintas situaciones.
Una por ejemplo sería que te mantengas enganchad@ a esa persona debido a que no estás de acuerdo con la ruptura o que no entiendes los motivos de la misma.
Quizá porque te han quedado asuntos pendientes por resolver o temas por aclarar con esa persona, lo cual puede llevarte a esperar e incluso exigir una explicación que te convenza y no parar hasta que consigas comprender el por qué de la ruptura y estés de acuerdo para poder liberarte de toda esa intranquilidad que sientes.
Sin embargo, puede ser que ninguna explicación que te dé tu ex sea motivo suficiente para ti, no comprendas su postura ni te esfuerces en hacerlo y te niegues a aceptar la ruptura, lo cual te deja enganchad@ a esa persona porque estás exigiendo y manipulando de alguna forma para que se ajuste a tus expectativas o deseos, ya sea consciente que inconscientemente.
Quizá puede deberse a una falta de comunicación o sinceridad que ha imperado a lo largo de la relación y ahora tras la ruptura simplemente sigue activo ese patrón de falta de comunicación o de vínculo entre los dos. Por eso sientes que te falta información y eso hace que sigas enganchad@ a tu ex, por tu necesidad de comprender.
Quizá has pasado demasiadas cosas por alto durante la relación que no has querido ver por lo que suponía para ti el hacerlo y ahora sigues sin ser capaz de ver la realidad de los motivos de la ruptura por no querer ver y afrontar lo que supone para ti y para tu vida.
De nuevo, simplemente se está repitiendo un patrón o una dinámica que se ha mantenido a lo largo de la relación y eso hace que te mantengas enganchad@ a tu ex tras la ruptura.
Otro motivo causante del enganche disfuncional hacia tu ex es el no aceptar que a lo largo de una relación las personas a nivel individual van cambiando.
Es común que cuando estás en pareja tu identidad se funda con la de la otra persona. Hay una influencia muy fuerte por parte de la otra persona en tu propio carácter y personalidad y al final esto puede hacer que pierdas de alguna manera tu propia individualidad o autenticidad durante la relación o tras la ruptura.
Si sientes esto quiere decir que has descuidado tu desarrollo como ser individual más allá de tu relación de pareja.
Un@ no es la misma persona siempre y la relación de pareja tampoco es la misma desde el principio hasta el final.
Hay que atender y comprender estos cambios internos y variaciones en las necesidades que van surgiendo.
En la pareja, cuando estos cambios internos e individuales no van a la par con la otra persona, no los aceptas, no los comprendes o exiges que la otra persona se mantenga como tú deseas o siga ocupando el mismo rol, simplemente de una manera natural tiene que acabarse para que ambas personas sigan evolucionando de manera individual y continúen su camino por separado.
Recuerda que vivimos bajo la Ley de la Impermanencia, donde todo está cambiando constantemente tanto fuera como dentro de ti. Nada permanece igual por demasiado tiempo, ni lo bueno ni lo malo.
Cuando antes aceptes los cambios inevitables en tu vida con más facilidad y ligereza podrás seguir tu camino.
Cuando no aceptas los cambios, no comprendes ni aceptas las necesidades actuales de la otra persona ni te atreves a cambiar tú, atender tus necesidades o evolucionar de manera individual más allá de tu pareja, es entonces cuando se genera un enganche disfuncional hacia la otra persona.
Quizá porque te resulta demasiado doloroso imaginarte sin él/ella y te emergen toda serie de miedos y dudas internas que no estás dispuest@ a afrontar, lo cual desvela tu dependencia emocional hacia tu ex, otro posible motivo de tu enganche actual.
Este enganche disfuncional tras la ruptura puede llevarte a tratar de mantener la comunicación con tu ex, desear e intentar volver con él/ella, tratar de llamar su atención, puede llevarte a creer que no eres capaz de ser feliz sin esa persona, que no podrás superar la ruptura, que no encontrarás a nadie como tu ex pareja, que nadie te valorará o que no serás suficiente para nadie más, puede que trates de cambiar y ajustarte a tu ex todo lo posible para hacer que vuelva… lo cual obviamente lo único que hace es mantenerte enganchad@ a tu ex tras la ruptura.
Y así no puedes superarlo ni puedes continuar tu camino y evolucionar más allá de la ruptura.
Este enganche hacia tu ex pareja te está revelando tu falta de amor propio y tu necesidad de fortalecer tu autoestima.
Hay un principio de la medicina Hipocrática de la antigua Grecia que me encanta que dice que ´´la naturaleza del remedio tiene que ser igual a la naturaleza de la causa´´.
Esto quiere decir que para desengancharte de tu ex tienes que ir a conocer la causa real y primaria que origina ese enganche o apego, la cual suele ser inconsciente y por tanto no es lo que parece ni lo aparente.
Si la causa del enganche hacia tu ex no es el amor que crees que tienes hacia él/ella sino patrones inconscientes que traes de tu historia personal que tienen que ver quizá con la dependencia emocional, con miedos y necesidades no cubiertas, falta de amor propio, falta de confianza y seguridad en ti mism@, dificultad para establecer límites, bloqueos a la hora de expresar lo que piensas y sientes… el remedio de tu enganche está en ir a atender todos estos aspectos internos que tienen que ver con tus patrones inconscientes y con tu historia personal.
El remedio o la solución a tu problema actual no está en tratar de volver con tu ex, intentar llamar su atención, tratar de manipularle para que vuelva contigo o andar cotilleando continuamente sus redes siguiéndole el rastro para estar al tanto de si está con otra persona o no.
La solución no está en aislarte socialmente ni cerrarte emocionalmente pensando que nada de lo que pueda venir será mejor que lo anterior. Tampoco está en juzgarte y criticarte tras la ruptura enfocándote en los errores que hayas podido cometer ni en echarte la culpa de que te hayan dejado.
La solución no está en autoexigirte ser mejor para esa persona ni en evadirte de todos los recuerdos y emociones que te vienen al pensar en tu ex, ya sea yéndote de fiesta, con sustancias, haciendo como que no te importa y estás fenomenal y mucho menos iniciando una nueva relación con otra persona con tal de olvidarle o desengancharte de tu ex.
Todo esto no son soluciones simplemente por el principio que te he compartido antes: no estás yendo a la causa; y la naturaleza del remedio debe ser igual a la naturaleza de la causa.
Hasta que no hagas consciente esos patrones internos que te está revelando ese enganche disfuncional que tienes hacia tu ex pareja y centres tu energía y enfoque en conocerlos, comprenderlos, trabajarlos y transformarlos lo único que vas a hacer es seguir repitiendo los mismos patrones y reflejando tus carencias en forma de conflictos relacionales, ya sea con tu ex si retomais la relación o en futuras relaciones.
No querer asumir el trabajo interno e individual que te toca hacer tras la ruptura es como barrer debajo de la alfombra, seguramente por la responsabilidad y el miedo que supone afrontar lo que surge.
Te funcionará durante un tiempo, pero ten por seguro que acabará saliendo a la luz. Y cuanto más escondas debajo de la alfombra más mierda se acumulará y más mierda te tocará limpiar cuando llegue el momento.
Y que sepas que ese momento tarde o temprano llegará. Te guste o no la vida te lanzará situaciones para que destapes y mires lo que tratas de esconder con la intención de que aprendas y evoluciones como ser. Con la intención de que crezcas internamente.
Pero aún estás a tiempo.
En realidad, siempre estuviste, estás y estarás a tiempo.
Tú decides en qué enfocarte, ese es tu inmenso poder y el de todo ser humano y lo que realmente cambiará cómo vives tu experiencia.
Te daré algunos consejos para que puedas reflexionar sobre este enganche que tienes hacia tu ex y ver qué se puede estar escondiendo por debajo para que te centres en atender estas posibles causas:
- Reflexiona sobre la diferencia entre el enganche natural hacia tu ex y el enganche que se vuelve disfuncional u obsesivo.
¿Cuál crees que tienes? - Si has observado que el enganche es natural simplemente date el tiempo para superarlo y ábrete a esos pensamientos sobre tu ex, sobre lo que hacíais, quizá el querer volver… es normal
- Acepta y ábrete a esos recuerdos y deseos, pero no te dejes arrastrar por ellos. No te durarán demasiado tiempo.
Recuérdate cada día que todo es impermanente y que todo está en constante cambio, es la Ley. - Si has observado que el enganche se ha vuelto disfuncional pregúntate y reflexiona sobre qué es lo que hace que te enganches a tu ex. Para ello, escribe en una hoja:
- ¿Qué me aportaba mi ex pareja que ahora siento que no tengo?
- ¿Qué cambios trae a mi vida?
Observa y anota todo lo que surge, toda serie de creencias y miedos internos, como miedo a quedarte sol@, la creencia de que ya no me protegerán, miedo a que no te quieran o te valoren, la creencia de que no eres suficiente…
- Todo esto que surge son tus patrones inconscientes, aspectos que arrastras desde hace mucho tiempo y que ahora te toca responsabilizarte de ellos para trascenderlos.
- Hazte consciente de que tras la ruptura tus heridas quedan al descubierto y todos tus patrones inconscientes empiezan a hacerse visibles y, por tanto, puedes tomar consciencia de ellos.
- Da las gracias a este proceso porque es justo la situación que necesitas, por muy dolorosa que sea, para poder trabajar de una vez por todas en estos patrones y heridas inconscientes y poder entonces evolucionar y crecer personalmente, que es el oro que se esconde tras la sombra del cambio.
Ir a conocer las causas reales, aquellos patrones inconscientes, miedos y necesidades internas que te mantienen enganchad@ a tu ex es el remedio real para poder superarlo.
Pero no es un camino sencillo ni agradable. Se trata de conectar con tu vulnerabilidad y con tus heridas internas, ni más ni menos.
Si quieres, puedo allanarte el camino y acompañarte para que transites este proceso interno de una manera segura, con un acercamiento suave y cariñoso, aportándote herramientas prácticas que te enseñen y guíen en el día a día sobre cómo hacerlo.
Si estás interesad@ puedes ponerte en contacto conmigo llamándome o escribiéndome un WhatsApp o llamando al número 644.172.568 mandándome un correo a plenamente550@gmail.com
Será un placer para mí crecer y evolucionar contigo.
Con cariño,
María.