Que tu pareja te deje duele, pero que encima te sientas culpable por ello duele X2.
Ya no es únicamente transitar el incómodo y difícil proceso de desapego que conlleva una ruptura, sino que encima la mayor parte del tiempo tu mente te lanza pensamientos del tipo ´´qué habré hecho mal´´, ´´no tendría que haber dicho o hecho tal cosa´´, ´´si hubiera hecho o dicho tal otra cosa no habríamos acabado así… ´´ y empiezas así a engancharte en un sobre análisis mental sobre cómo son las cosas en este momento y cómo te gustaría que fuesen las cosas en realidad.
Es decir, entras en resistencia hacia tu experiencia presente.
Esta resistencia ante la ruptura hace que comiences a darle vueltas al pasado en búsqueda de tus errores, y si los encuentras encima los subrayas y te los recriminas, entrando así en un bucle de autocrítica y automachaque donde tienes la excusa perfecta para juzgarte y tratarte con desconsideración.
Este enfocarte en los errores que has podido cometer, en la autocrítica, juicios y machaque hacia tu propia persona, es el caldo de cultivo perfecto para que emerja la culpa en tu experiencia.
Pero debes prestar atención a esa culpa y observar qué es lo que hace que te sientas culpable.
Por ejemplo, puedes sentirte culpable por algo que realmente has hecho mal, que va en contra de tus valores y tu ética o por haber hecho algo que a ti no te gustaría que te hicieran y que ha sido el motivo de la ruptura, como por ejemplo una infidelidad.
En este caso, la culpa que podría surgir es natural e incluso sana, ya que te ayuda a cuestionarte y reflexionar sobre tus actos, con la intención de que te reorientes en la dirección que valoras y que realmente es importante para ti.
Pero vamos a detenernos en cuándo la culpa por la ruptura se vuelve disfuncional y acaba siendo perjudicial para ti.
Esto sucede ante situaciones donde, por ejemplo, no hay realmente un motivo real para sentirte culpable y, aún así, te sientes culpable.
O donde si te han dejado buscas las razones para achacarte toda la culpa, asumiendo tú toda la responsabilidad de la ruptura.
También puede ser que tu pareja estuviera siempre haciéndote sentir culpable y ello provocase que te cuestionases demasiado aquello que hacías o dejabas de hacer y que eso finalmente acabase limitando tu autenticidad a la hora de actuar.
Y ahora, tras la ruptura, simplemente sigues manteniendo ese mismo rol que tenías en tu relación de cuestionarte en exceso, de analizar qué has hecho mal y de culparte.
Si a lo largo de la relación, tu pareja te ha hecho sentir culpable por diversas cosas, como salir demasiado con tus amig@s, no tenerle en cuenta en ciertas situaciones, no hablarle todos los días, no avisarle de que vas a hacer x o y…es muy probable que hayas estado al lado de una persona que utilizaba o continúa utilizando la manipulación emocional para controlarte.
También refleja a una persona inmadura que no es capaz de gestionarse internamente y que exige tu atención y cuidados y, si no se los das, juega con hacerte sentir culpable para que hagas lo que esa persona quiere o desea.
El tema es ver cuáles son las causas que tienen que ver con tu historia personal y que hacen que te encuentres a una persona así, sólo así podrás extraer el aprendizaje y evolucionar.
Quizá te sientes culpable tras la ruptura porque te has esforzado demasiado en que salga bien, has aguantado hasta lo inaguantable con tal de no perderle, has tratado de satisfacerle en todo lo que podías y, encima, ha acabado dejándote.
Toda esta desconsideración por parte de tu ex pareja hacia tu persona y la culpa que sientes por ello, no es más que un reflejo de la desconsideración que tienes hacia ti mism@ y el poco valor que tú te das, y es ahí donde vale la pena que te centres.
Es por este motivo que tras la ruptura piensas que debe de haber algo mal en ti, que no eres suficiente, que no vales, que no ha servido de nada, que podrías haber hecho más… y todo ello hace que te sientas culpable.
Hay mucho aprendizaje esperando a ser desarrollado tras esa culpa que te surge ante la ruptura, el cual tiene que ver con ciertos patrones que se generaron en tu pasado.
Puede ser que tu tendencia a sentirte culpable refleje cierta dependencia emocional por tu parte a la hora de vincularte, donde depositas todo tu valor en manos de la otra persona.
Por tanto, si te dejan significa que no vales y eso hace que te sientas culpable y empieces a criticarte y a juzgarte o que pienses en qué harás sin esa persona, quién se va a fijar en ti, ya que no te crees merecedor/a ni suficiente.
Cuando emocionalmente dependes de alguien, eso hace que estés dispuest@ a dejarte de lado, no atender tus necesidades o deseos, no hacer lo que realmente quieres hacer, no decir lo que realmente piensas, no expresar lo que realmente sientes… con tal de que esa persona no te abandone.
Empiezas así a alejarte poco a poco más y más de ti mism@, hasta que al final si rompen contigo no te encuentras y no sabes quién eres sin esa persona.
Esto también puede hacer que te sientas culpable tras la ruptura si resulta que te das cuenta de cómo te has abandonado o por qué no te has respetado. Pero has de saber que si has actuado así no ha sido conscientemente, no eras tú realmente.
Eran tus necesidades y carencias inconscientes manifestándose a través de ti, como puede ser la necesidad excesiva de recibir validación, apoyo o afecto para entonces sentirte valios@ y segur@.
Si te sientes culpable tras la ruptura también puede deberse a que idealizas en exceso a la otra persona y sólo eres capaz de ver sus buenas cualidades. Es como si esa persona no hubiera hecho nada malo, fuese perfecta y no se equivocase nunca.
Idealizar a una persona conlleva al mismo tiempo percibirte a ti como alguien inferior, y es posible que a lo largo de la relación hayas mantenido este rol y sigues manteniendo y fomentando esa creencia de inferioridad a día de hoy.
Por ello, te achacas toda la responsabilidad de la ruptura y eso hace que te sientas culpable; porque claro, tu ex pareja era la persona perfecta y tú vienes defectuos@ de fábrica…
Que sepas que esta percepción extremadamente positiva hacia tu ex pareja no es real, no es más que una creencia inconsciente que mantienes desde hace mucho tiempo y que es necesario desmantelar para que no sigas proyectando las mismas necesidades y carencias en tus relaciones futuras.
Es así que podrás transformar esta culpa que te surge en una tremenda oportunidad de autoconocimiento y aprendizaje.
Te daré algunos consejos para que puedas gestionar esta culpa que sientes tras la ruptura y puedas aprovecharla para conocerte y así poder enfocarte en trabajar en ti:
- Reflexiona sobre cuáles son tus miedos, necesidades y carencias. Puede ser miedo al rechazo, miedo al abandono, miedo a la soledad, miedo a no ser suficiente, miedo a que no te valoren… que va de la mano de necesidades como la necesidad de que te amen, te reconozcan, te apoyen, te valoren…
- Profundiza e indaga sobre el origen de estos miedos y necesidades para así poder comprenderlos, aceptarlos y abrazarlos. Es así que podrás gestionarlos y regularlos
- Aprende a cómo ser tú la persona capaz de cubrir esas necesidades y a cómo afrontar tus miedos de una forma útil.
- Aprende técnicas y herramientas que te ayuden a regular esta culpa, a abrirte y aceptar lo sucedido, a perdonarte, cuidarte ante el dolor que sientes y ser un equipo contigo, como el desarrollo de la autobservación y la autocompasión.
Si así lo deseas, puedo ayudarte personalmente de una manera guiada a transitar, gestionar y trascender esa culpa que sientes tras la ruptura.
Te acompañaré en el proceso para que desvelemos junt@s esos patrones inconscientes y puedas comprenderlos, aceptarlos y enfocarte en el desarrollo de aquellas habilidades internas que te sean útiles y funcionales para ti y tus futuras relaciones.
Para ello, te enseñaré técnicas y herramientas que podrás practicar en tu día a día para aprender a cómo conocer y cubrir por ti mism@ esas necesidades, cómo tratarte con más amor y respeto y cómo ser un equipo contigo.
Es mucho más fácil con el apoyo y guía de un/a profesional que pueda comprenderte, aceptarte y ayudarte.
Puedes ponerte en contacto conmigo escribiendo un WhatsApp o llamando al número 644.172.568 o escribiendo un email a plenamente550@gmail.com
Te abrazo y te sostengo,
Con cariño, María.