Si estás aquí leyendo esto significa que has pasado o estás pasando por una infidelidad, la cual ha sido motivo de una ruptura con tu pareja y a día de hoy no has podido superarlo o no sabes cómo hacerlo.
O quizá a día de hoy continúas en una relación donde has recibido una infidelidad y este hecho está afectando a la confianza y vínculo que mantienes con tu pareja actualmente, por mucho que le hayas perdonado para intentar seguir adelante con la relación.
Sea cual sea tu situación actual tras la infidelidad la clave está en extraer qué está queriéndote enseñar la vida sobre ti mism@ a través de esta experiencia, ya que nada es casualidad.
Considero que todas las experiencias y situaciones que llegan a nuestra vida tienen que ver con nosotr@s, con una información inconsciente que traemos que de alguna manera atrae lo que recibimos en forma de situaciones, personas, relaciones…
Conocer y comprender qué parte de tu inconsciente está haciendo que te encuentres ante ciertas circunstancias, como una infidelidad, es parte de la guía que te ofrezco para poder seguir adelante tras esta difícil situación.
Enfocarte en aquello que puedes aprender y adoptar una posición activa ante la situación es sin duda lo más útil que puedes hacer ante una infidelidad y ante los inevitables desafíos de la vida en general.
Sin embargo, lo que me encuentro comúnmente es que la persona que sufre la infidelidad suele poner el foco en el afuera, en la otra persona y en el error que ha cometido, en la traición y engaño que ha recibido.
Si este es tu caso, te aconsejo que tomes consciencia de que ahí te estás enganchando en el juego de víctima y victimario que no te ayuda en nada a enfocarte en qué puedes aprender, integrar o qué aspectos inconscientes necesitas trascender de ti mism@ para poder evolucionar tras esta experiencia; que es lo único que la vida espera de ti en este momento.
La posición de víctima siempre te llevará a un estancamiento, ya que conlleva una actitud pasiva ante ti mism@ y ante la situación que no te motiva a enfocarte en cómo responder o actuar, sino a lamentarte de ti mism@ y de tu situación y, por tanto, a no asumir tu parte de responsabilidad y de poder ante la situación.
Quizá te sientes estancad@ tras la infidelidad sin comprender el por qué o cómo ha podido suceder cuando a priori todo iba bien en vuestra relación.
Si es tu caso te comparto que muchas veces esto no es del todo cierto, sino que quizá durante la relación no se han afrontado, aclarado, expresado… ciertos desacuerdos del día a día que por muy insignificantes que puedan parecer se van acumulando sin resolverse y generan poco a poco una desvinculación o desconsideración con la pareja, lo cual puede acabar desembocando en una infidelidad por alguna de las partes con la intención de buscar afuera lo que no se encuentra dentro de la relación.
Quizá te ha pillado de sopetón, no te lo esperabas y no puedes comprender qué has hecho para recibir tal desconsideración, entrando a juzgar y condenar a tu pareja (o tu ex pareja) por lo que ha hecho, malgastando toda tu energía mental y emocional hacia el lugar equivocado, hacia el afuera, hacia la otra persona; en lugar de enfocarte en ti y en cómo cuidarte tras esta situación.
Puede que te sientas traicionad@, engañad@, humillad@… y lo peor de todo, quizá tienes que soportar que tu pareja rehaga su vida con otra persona de la noche a la mañana mientras tú sigues intentando unir las piezas del puzzle para comprender qué ha pasado, con una música de fondo en tu interior que hace que te sientas vací@, desconcertad@, triste, hundid@… sin saber cómo aceptar la situación y seguir adelante sin tu pareja tras la ruptura.
Quizá sientes que no puedes ir más allá de tu relación, ya que te sorprendes a ti mism@ una y otra vez repasando el pasado que viviste con esa persona, buscando aquello que has hecho mal para llegar a ese punto o proyectando un futuro donde te invade la incertidumbre, la falta de claridad y dirección, ya que todos los planes y seguridad que tenías con tu pareja se han desvanecido.
Puede que tras la infidelidad sientas como una sensación de no conocer al tipo de persona que tenías al lado, lo que te lleva a enredarte mentalmente en juicios hacia tu ex, lo cual malgasta por completo tu energía.
No puedes controlar que todo esto surja, de hecho es una reacción normal que le pasa a la mayoría de las personas.
Lo que marca la diferencia es cómo decides responder ante todo esto, en qué decides enfocarte.
Esto es lo que marca la diferencia en cómo vives los desafíos que te lanza la vida, como es vivir una infidelidad; el cómo te relacionas con ello y cómo decides interpretarlo.
Te daré un consejo para que puedas ver cómo relacionarte ante la infidelidad de una manera que te cuide y te empuje a seguir adelante, en lugar de quedarte atrapad@ y estancad@ en las comunes lamentaciones y culpas.
Para mí hay dos opciones, dos enfoques o direcciones que tienes el poder de elegir aquí y ahora.
La primera opción, la cual suele ser las más común y automática, es enfocarte en algo que te desgasta mental y emocionalmente y que encima no te ayuda a cambiar ni solucionar nada, por tanto es inútil.
Un ejemplo sería estancarte en el pasado dándole vueltas a la relación o lo que podrías haber hecho diferente, enredarte en un futuro imprevisible que te genera ansiedad porque no sientes ningún tipo de control sobre lo que pasará o harás, culpar y maldecir a tu ex llenándote de rabia y rencor, poner el foco en qué estará haciendo, autocompadecerte o tener lástima de ti mism@, lamentarte, compararte con tu ex…
La pregunta que te invito a hacerte aquí es:
¿Me sirve de algo a estar mejor esta manera de relacionarme con la situación?
Esto es lo único que importa, si tu manera de reaccionar te ayuda a salir del hoyo y tirar adelante o te hunde más en la mierda, no hay más.
Por mucha razón que puedas tener lo más sabio es que observes y te cuestiones en tu interior si esta posición te empuja hacia delante y te motiva a cuidarte o te deja estancad@ acumulando resentimiento.
Tú eliges lo que es mejor para ti.
La otra opción o camino que te recomiendo escoger, el cual requiere cierta consciencia y dirección por tu parte, es decidir enfocarte en lo útil, en lo que te sirve y empuja a actuar hacia una dirección que te ayude a superar la situación.
Para tomar este enfoque te aconsejo que observes esta situación como si fuera un espejo que te refleja una parte de ti mism@ que no eres capaz de ver, ya que es inconsciente.
Si la infidelidad simbólicamente representa un engaño, una desatención o desconsideración, te invito a preguntarte:
¿Me he estado engañando de alguna manera durante la relación o he estado engañando yo a la otra persona?
Quizá no queriendo afrontar o asumir ciertas conversaciones difíciles, no expresando lo que realmente sentías o pensabas, pasando por alto situaciones que en el fondo te afectaban en lugar de compartírselo a tu pareja…
Esto va de dentro hacia fuera. Si estás en incoherencia interna eso es lo que recibirás de la vida.
¿Me he hecho respetar y he tomado el lugar que me corresponde en la relación?
Puede ser que por motivos inconscientes que tienen que ver con tu historia personal (lo cual iríamos a indagar) llegues a pensar que no eres merecedor/a de ocupar el espacio y lugar que te corresponde en la relación, dejándote en un segundo lugar donde priorizas por encima de ti a la otra persona, lo cual le da la legitimidad para faltarte el respeto cometiendo una infidelidad, por ejemplo.
Esta desconsideración hacia ti mism@ hace que recibas de la vida lo que tú estás emanando dentro de ti en forma de infidelidad.
¿La relación está entrando en una fase de cambio de dinámica que no estoy dispuest@ a asumir?
Quizá te relaciones en tu vínculo de pareja desde la rigidez donde pretendes que todo se mantenga igual que al principio, aunque veas señales por parte de tu pareja que te indican lo contrario.
Quizá las necesidades y valores de tu pareja en este momento han cambiado y no son compatibles con los tuyos.
Puede ser que no habléis del tema o que si lo hacéis no lleguéis a nada en concreto, ya que imaginar tu vida sin tu pareja es más duro que pasar por alto la realidad.
El tema es que si por ejemplo, una de las partes quiere explorar o abrir la relación y la otra no y aún así seguís junt@s, es posible que se dé una infidelidad con tal de satisfacer esa necesidad.
Estos son algunos ejemplos de cómo aprovechar esta situación de una forma útil, llevándote a una autoindagación para conocer mejor tu forma de vincularte en la pareja y realizar los ajustes que sean necesarios para poder evolucionar y así no volver a repetir la misma historia con una futura pareja, ya que el truco para no tropezar con la misma piedra en el futuro está en situarte aquí y ahora desde un punto interno diferente.
Si quieres continuar indagando en cómo aprovechar esta situación para aprender más sobre ti mism@ y seguir adelante con tu vida tras la infidelidad en lugar de quedarte atrapad@ en el bucle de las culpas, lamentaciones, comparaciones con tu ex, etc… sencillamente ponte en contacto conmigo llamándome o escribiéndome un WhatsApp al número 644.172.568 o bien mandando un correo a plenamente550@gmail.com
Estoy encantada de aportarnos y ayudarnos.
Aquí estoy si así lo decides 😉
Un fuerte abrazo,
María.